MUNDO DE PERRAS

Llegó el momento: EN BÚSQUEDA DEL GLAMOUR

- EN BÚSQUEDA DEL GLAMOUR (UN ENSAYO ESCRITO Y PRODUCIDO POR: K-BAYO)

- Prólogo (por el prologuista infame)

El glamour... Qué es el glamour? Cómo definir algo tan intangible pero a la vez tan reconocible en nuestras vidas? Es estilo? Simplicidad? O simplemente una utopía?
Hay muy pocas personas en el mundo que puedan considerarse con verdadero glamour. Pueden contarse con los dedos de una mano. Estas personas se reconocen porque exhalan un aura especial; porque allá por donde van dejan un rastro de miradas de asombro, veneración y deseo. Una de estas personas es k-Bayo.
K-Bayo, cantante tecno de éxito, sex-symbol mundial y estrella mediática sin parangón nos ofrece, en ésta su primera obra escrita, las claves para que cualquier persona, independientemente de su orígen, educación o clase social, pueda llegar a conseguir el tan ansiado estatus de "persona glamourosa".
Su prosa, directa y mordaz, sus alucinantes metáforas y sus inteligentes disertaciones, hacen se esta obra un documento indispensable en cualquier biblioteca, siendo un manual de utilidad innegable, donde se pone a sí mismo como ejemplo a seguir, para así llegar al glamour absoluto.
Así que, sin más, penetremos en el glamouroso mundo de K-Bayo, y estudiemos con atención sus preceptos, para así convertirnos de seres vacuos y sin gracia a relucientes estrellas en el oscuro cielo de la mediocridad.

- Prefacio

LEY INDISCUTIBLE DEL GLAMOUR: La persona con glamour tiene que saber cuándo perderlo.

PRIMERA PARTE: Actitudes glamourosas (la postura, gesto y expresión)

1. Una persona glamourosa se reconoce principalmente por su expresión facial: labios ligeramente despegados, ojos semicerrados denotando un cierto hastío y la barbilla ligeramente levantada. De todas maneras, para un glamouroso, la expresión ideal es, precisamente, la falta de expresión, asi que desde aquí abogamos por que el Botox entre dentro de la seguridad social... BOTOX YA!!!!! GRATIS SIN PAGAR!!!!!!

2. Cuando estemos en una situación en la que seamos blanco fácil de las miradas ajenas (por ejemplo, en un viaje de metro), si alguien nos mira, nuestra reacción debe ser como sigue: Miraremos al individuo de soslayo, con una ceja ligeramente levantada y media sonrisa en el rostro (haciéndonos los interesantes), para progresiva y lentamente girar la cabeza hacia el lado contrario. Esto demuestra un cierto interés inicial por saber quién nos mira, para luego pasar a la decepción más absoluta, al darnos cuenta de que el mirón es un energúmeno zafio, procaz y sin ningúna clase (esta reacción causa efectos devastadores, sobretodo cuando el mirón es algún o alguna macizo/a que se cree que nos tiene en el bote solamente por tener un torso apolíneo o unos senos exhuberantes).

3. Al sentarnos, debemos hacerlo siempre con las piernas cruzadas y las manos entralazadas encima del regazo.

4. Anda con rapidez, pero siempre pendiente de lo que suceda a tu alrededor. Mira constantemente a ambos lados.

5. En tu mano que nunca falte un cigarrillo, pero nunca tabaco negro ni, por descontado, puros.

6. De vez en cuando, resopla, para darle a entender al mundo que para una persona sofisticada como tú, no hay nada que la vida pueda ya enseñarle.

SEGUNDA PARTE: La conversación

1. Utiliza frases en inglés habitualmente. Ejemplos:

- Oh! My gooood!

- I'm too young to die

- Are you scared?

- Thank you so much! (ésta con los labios bién apretaditos y con voz de pito)

2. Cuando alguien diga alguna procacidad o gitanada, míralo con sorpresa y emite por tu boca el sonido de un globo al deshincharse (algo así como: "psssssssss").

3. Si la indecencia continúa, míralo de repente y grita con furia: "CÁLLATE!!!". Sólamente con esta palabra, dicha correctamente, harás que el cenutrio cese con sus impertinencias.

4. Haz que te repitan varias veces las cosas, como si a la primera no hubieses oído. Esto da la sensación de que eres una persona con pensamientos profundos, cada uno de los cuales es infinitamente más interesante que cualquiera de las chorradas que te estén diciendo.

5. Mezcla frases ultraglamourosas con auténticas choladas. Así demostrarás que eres una persona poliédrica, capaz de adaptarte a cualquier tipo de situación o ambiente.

6. Una expresión onomatopéyica que cualquier glamouroso debe utilizar es: "Japo!". Se usa normalmente para designar el sonido que hace algo pequeño al saltar, aunque correctamente empleada, puede utilizarse en casi cualquier contexto.

7. Otra conocida expresión de los glamourosos es: "Kioooon!!!!". Este famoso gimnasio gay del Hospitalet se ha convertido en un templo para cualquier glamouroso que se precie, y su nombre se utiliza indiferentemente para expresar sorpresa, enfado o berraquismo.

TERCERA PARTE: El glamour en el vestir

1. No hay un estilo que pueda decirse que sea más glamouroso que otro a la hora de vestir. Aunque a primera vista pueda parecer que el siniestrismo es lo más glamouroso que hay (y nos referimos al siniestrismo fetish, no a los horrorosos atuendos post-punk, por supuesto!), cualquier persona, correctamente adecentada y con los oportunos "detalles", puede convertirse en un Adonis o una Afrodita del glamour. Así que no voy a dar detalles de lo que se tiene que poner un glamouroso (aunque, por supuesto, tiene que amar el vinilo, el raso y la seda), sino que prefiero comentar lo que NUNCA, bajo ningún concepto, deberíamos ponernos:

2. Primeramente, señalar que hay algo que cualquier glamouroso odia sobre todas las cosas, llegando al extremo de sufrir colapsos, embolias y ataques de histeria solamente con que alguien pronuncie su nombre. Esta infame palabra es: HIPPY.

3. Los hippys, con su hipócrita estupidez, su aspecto desaliñado y sucio y su ideología totalmente "de modè", provocan la más voraz de las urticarias al glamouroso. Nos tiene una envidia atroz, puesto que somos todo lo contrario al zaparrastroso estilo de vida que llevan. Por este motivo, siempre va bién tener a mano un bote de laca en el bolso. Cuando veas a un hippy no lo dudes, saca el bote de laca, apúntale directamente al rostro con el pitorrito y, poniendo un mechero delante del chorro, rocíale con una llamarada de glamour purificadora. De esta manera aprenderán a postrar su inmundo cuerpo ante tí la próxima vez que te vean.

4. Como conclusión a todo lo anterior, debemos evitar todas las prendas que un hippy sea susceptible de llevar. Ejemplos:

- Ropa de pana

- Chaquetas estilo parca, con cremallera delante

- Ponchos (que los lleve Chabela Vargas)

- Sandalias (el pie es la parte del cuerpo menos glamourosa que existe)

- Joyas de madera o con símbolos tribales, étnicos o pacifistas.

5. También debemos evitar la ropa deportiva (chándals, zapatillas, sudaderas, etc...). En caso de que practiques algún deporte o vayas al gimnasio para contemplar chulazos/as, aunque te parezca incómodo, hazlo con zapatos y traje de gala.

6. Prohibida terminantemente la ropa interior blanca (unos calzoncillos o bragas blancos con la raja de canela marcada, pueden dar al traste con largas horas de trabajo de restauración corporal.

7. Maquíllate como una puerta y perfúmate como si mañana fuera a acabarse el mundo. En cuanto al perfume, Jean Paul Gaultier debe evitarse como si fuese caca de la vaca (aunque en el pasado fué la referencia indiscutible para el glamouroso de pro, hoy en día se ha masificado tanto que cualquier cholo utiliza su fragancia). Las firmas más recomendables son: Lolita Lempicka, Givenchy, Rochas o Yves Saint-Laurent (el rey).

8. En cuanto a peluquería, prohibidas las rastas y el corte cenicero típico de los cholais bakalaeros. El pelo largo no es aconsejable, aunque si se lleva correctamente cepillado y limpio puede pasar. Tampoco es glamourosa la barba, pero sí se aceptan patillaslargas, una perillita bién cuidada o el típico chochito bajo el labio inferior.

9. Jamás te hagas un tatuaje tribal ni ningún animal vertebrado (ejemplo: una persona con un delfín tatuado merece que le aten una piedra al cuello y la tiren al mar, para así conocer más de cerca a los delfines de mierda!).

CUARTA PARTE: El glamour en la mesa

1. Primeramente decir que un verdadero glamouroso debería sufrir algún tipo de transtorno alimentario, ya sea anorexia, bulimia o compulsión por devorar. Si este no es tu caso, da igual; actua como si lo tuvieses (nadie va a ponerte un espía para comprobarlo).

2. Cuando vayas a un restaurante y pongan gambas, no chupes las cabezas. Esto lo hacen los pobretones que las comen una vez al año. Tú, como ya estás harto de comerlas, no necesitas saborearlas tanto.

3. Lo mismo con los mejillones: no hay nada más antiglamouroso que ver a alguien arrancando con los dientes el pitorrito blanco que queda enganchado a la concha.

4. Si te vas de copas, la bebida glamourosa por excelencia es el Martini blanco. La vida de un glamouroso debe de ser como un anuncio de Martini: llena de clase, erotismo y superficialidad.

5. Si bebes vino, nunca tintorro: mancha los dientes y deja muy mal aliento. Siempre blanco o rosado.

6. Si eructas, acto seguido tápate la boca con una mano y di: "Ups!"

APÉNDICE: El top-ten del glamour

Para acabar, aquí están los diez temas que nunca deben faltar en una fiesta glamourosa:

1. Sálvame (Bibi Andersen)

2. Losing my mind (Liza Minelli)

3. Quiero ser santa (Alaska y Dinarama)

4. Drogas duras (Blas y Las Astrales)

5. Sobreviviré (Mónica Naranjo)

6. Soy rebelde (Jeanette)

7. Nada de nadie (Cecilia)

8. Eres tú (Mocedades)

9. Groove is in the heart (Deee Lite)

10. I'll stand again (Spectro Drama)

posted by agonistes of pain @ 3:27 PM